Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:47 

.тоска без начала, тоска без конца

Я живая!
Вот уже несколько дней снится мне, что В. следит за мной или наблюдает из далека. И всё время мысль в голове "это не может быть он, я видела его мертвым в гробу". А сегодня я подошла и обняла его. И так грустно стало и радостно.
Так я поняла, что скучаю.
Осталось 10 дней.

@темы: На обратной стороне луны

16:47 

бежать под дождем. замерзнуть. греться чаем и котом.

Я живая!
Всё чаще ко мне приходит кот.
Недавно ударилась головой об кровать было ужасно больно, так как до этого набила себе шишку на голове, заходя на днях в маршрутку. Побежала за ватой чтобы остановить кровь из носа и ударилась об полку. Сломала полку, разбила коленку, и остатки полки упали мне на правую ногу. Наблюдая за мной, все это время кот спокойно сидел в коридоре, а когда я успокоилась пришел и завалился спать рядом.


@темы: На моей луне

07:36 

ничего не проходит

Я живая!
Уже несколько недель не хожу на пары. Там грустно, скучно, уныло и "порой лицемерно" (помню так В. тоже это подметил в свое время, но в то время мне нравилось учиться). Сейчас я не понимаю зачем мне эта учеба и жду когда меня отчислят или разрешиться само собой в последний момент. Мои безразличие и пофигизм все больше растут. Когда начинаю приходить в себя оказываюсь слишком ранимым человеком, что очень мешает.
Я чувствую как я деградирую, даже смешно. Но мне все равно.
Стала замечать, что меня хотят подбодрить и раздают советы, которые можно разделить на "тебе надо больше учиться", "тебе надо больше работать", "тебе надо присмотреться к этому человеку". И еще есть сестра, она видит что я играю сутками напролет и ничего мне не говорит, она просто позволяет мне делать то, что делаю. Наверное, это от того, что я ей с детьми помогаю, то есть она видит, что я это все еще я. Несколько человек почему-то решили, что я на грани самоубийства. Ну нет. Я не могу так поступить с близкими как бы тяжело ни было.
Еще говорят надо выговориться, но что говорить и кому.. да и зачем это слушать кому-то.
Все пройдет.

@темы: На обратной стороне луны

07:08 

Привет, Василий!

Я живая!
Я получила твоё письмо и сейчас иду на почту скорее отправить ответ :sunny:

05:35 

.я уснула в камере пыток

Я живая!
Вчера было так тяжело и чем ближе вечер, тем труднее. Казалось еще чуть-чуть и я сойду с ума. Не могла сидеть на месте и сбежала с последней пары. А дальше все хуже и хуже. Я не помню как я уснула и не понимаю как я просыпаюсь. Каждое утро сейчас будто начало новой жизни, а под вечер я опять умираю. Это выматывает и сил все меньше остается. Я не понимаю почему я делаю то, что делаю. Просто нужно, но кому нужно не всегда ясно.
Родные стали беспокоиться обо мне. Знакомые говорят, что со мной что-то не то. А я, что я.. Я хочу спокойствия. Мне не нужно это прозрачное счастье, его нет, оно отравлено. Я всего лишь хочу чтобы больше не болело, чтобы утро было утром, а вечер вечером.
Я поняла отчасти, что чувствовал В. и его слова обрели новый смысл.
Говорю всем и себе, что все будет хорошо.
У меня все хорошо.

@темы: На моей луне

17:57 

зачем я здесь?

Я живая!
Такой странный день.
Сходили с М. в 9 утра в кино на фильм "Марсианин". Как все-таки круто ходить с утра, целый день свободен и залы в кинотеатре полупустые. Фильм неплохой, мне понравился. Правда с утра мы ничего не ели, а в кинотеатре не открыли еще кассу. Поэтому в первые же минуты фильма мы съели шоколадку и маленький пакетик M&M's, которые я купила на остановке пока мерзла и ждала М. Так вот весь сеанс мы с М. "лапу сосали" и мерзли (я с собой взяла толстовку и поэтому мне стало чуть теплее).
Когда приехали к М., я начала готовить еду. Получилось вроде съедобно. Меня ударила током плита в левую руку и чувствительность вернулась только спустя три-четыре часа. Потом захотелось спать и я не заметила как я уснула.
В общем сейчас лежу в кровати на восьмом этаже и слушаю звуки исходящие с улицы. Уже темно. Нужно вставать и работать с проектной документацией. Завтра будет ужасный день, а пока что я наслаждаюсь этим моментом. Давно так легко не было и так спокойно. Как жаль, что я разучилась наслаждаться моментами. Теперь все время жду подвоха и беды.
Больше не хочется обманываться.

~~~


В пять утра я вышла в магазин и по дороге встретила кота. Он пошел за мной по дороге и я безумно хотела забрать его себе, но просто не куда его взять, тем более я в гостях у М. Когда я вышла из магазина с едой для кота, его уже не было на месте. Полчаса я его искала и когда уже стала подходить к дому, то он выбежал из куста рядом с подъездом.
Также мной было сделано открытие, что в 5.30 в городе И. ходит трамвай.
В 7.15 я уснула и проснулась в 7.35. Приснилась песня и говорю М.: "В моей песне голова, то есть голова в песне. Тьфу!". Я была уверена, что один из этих вариантов правильный и только спустя минуту сообразила, что все не так, как я подумала.


@музыка: Пикник - Инкогнито

@темы: На моей луне

10:49 

.лети голова вместе с листьями вниз

Я живая!
Я: Если я скажу, что у меня сегодня нет пар, ты мне поверишь?
М: А сколько у тебя пар?
Я: А какой сегодня день недели?
М: Ой, не зли меня.
Я: А четная или нечетная неделя?

@темы: На моей луне

16:19 

Я живая!
В: может еще одного ребенка заведем?
М: боюсь, ты не потянешь.
Я: боюсь, я не потяну.

@темы: На моей луне

09:22 

Душа моя чужая

Я живая!
Сегодня опять философия. Мне нравится вот так слушать лекции Василия Афанасиевича. Он говорит интересно, понятно. Я правда не всегда успеваю записывать, потому что начинаю вникать и мысли несут меня дальше. Почти после всех его пар хочется сказать "спасибо". Вспоминаю как мы с В. пытались обсуждать философские темы, как это интересно. Но и досадно, потому что чувствуешь свою ограниченность и тупость, не хватает гибкости ума и все это баловство. И все же что-то тянется внутри ко всему этому недостижимому.
А после был английский. Был тест и я в нем пропустила одно предложение и все последующие ответы сместились на одну цифру, то есть неправильно все. Я получила 6 баллов из 10, но чувство такое дурное осталось. Досада небольшая.
Когда вышла с универа, то все как-то прошло и стало так спокойно. Хотелось бросить все, вырваться и когда я стала подходить к остановке стало так тошно и я просто пошла дальше. Казалось будто я в какой-то полусвободе. Хотелось оставить все позади: игрозависимость, учебу, работу, бесконечное срывание с места и помощь другим, прошлое, город и эти ненужные связи. Будто все это тянет вниз и все это крадет у меня что-то очень важное, саму меня возможно.
Как жаль, что мост закончился и вот скоро я опять в душной бетонной коробке. И потом опять сегодня. Завтра нет, есть сегодня и сегодня все так как я позволяю этому быть.

@темы: На обратной стороне луны

10:22 

Я живая!
Вспомнила как в детстве не любила заплетать волосы. Из-за этого меня стригли под мальчика. А когда стала постарше сестра меня начинала заплетать. И вот когда она расчесывала волосы, мне было ужасно больно. Я кричала "Вера, мне больно, хватит ", а она мне в ответ "Терпи, красота требует жертв ". Я все время думала, почему это красота требует жертв, чтобы мне было больно. Мне казалось, что она не такая эта красота, что она добрее.

@темы: Значит, ты тоже явился с неба. А с какой планеты?

06:14 

.я оставляю себе право на страшные сны

Я живая!
Мне сегодня опять приснился он. Была зима, мы шли по снегу и я была счастлива. И вдруг он взял и отрубил мне левую руку. Я не понимаю почему и пытаюсь выспросить его, а он улыбается и за его левым плечом появляется женщина и они улыбаются вместе так жутко. Я беру правой рукой мяч и пытаюсь его удержать. Если не удержу, то моя жизнь будет под угрозой. И он толкает меня, я падаю. Мне страшно.

@музыка: Пикник - Смутные дни

@темы: Ужинающие мертвецы...

10:42 

Попытка ревности

Я живая!
Как живется вам с другою, —
Проще ведь? — Удар весла! —
Линией береговою
Скоро ль память отошла

Обо мне, плавучем острове
(По небу — не по водам!)
Души, души! быть вам сестрами,
Не любовницами — вам!

Как живется вам с простою
Женщиною? Без божеств?
Государыню с престола
Свергши (с оного сошед),

Как живется вам — хлопочется —
Ежится? Встается — как?
С пошлиной бессмертной пошлости
Как справляетесь, бедняк?

читать дальше

@музыка: Канцлер Ги - Я привыкаю к свободе

@темы: Ужинающие мертвецы..., Сундук сокровищ и не очень

03:27 

давай уйдем на заре

Я живая!
На днях ехала после учебы в маршрутке и вспоминала Хельту.
Так как мой рост не такой высокий, я не могу дотянуться и полностью ухватиться за поручень над головой, приходиться вытягивать руку во всю длину и стоять на цыпочках. Так вот, когда обе руки у меня затекли, я вспомнила про тот день, когда мы ехали с Хельтой в троллейбусе. И как тогда я просто стояла опустив руки, будто на скейтборде или на доске для серфинга, хотя не то не другое мне не знакомо. И мысли о том моменте меня греют.
Сейчас мне не хватает таких вот теплых воспоминаний и добрых и светлых людей, когда вокруг все так грубо и пошло.

@темы: На моей луне

18:17 

Я живая!
И опять я мотаюсь туда сюда и всё никак не могу найти себе место. Хочется такое место, где мне будет уютно, где не нужно будет чувствовать весь холод этого мира. Особенно такое чувство возникает в конце лета и, конечно же, осенью. Впереди всё такая же неопределенность, что загадывать и планировать просто не получается.
В голове всё тот же сумбур, в душе море.

Почему вижу перед собой только стену и почему вижу только один выход - биться об неё. Когда я смогу воспринять многое происходящее сейчас со мной по-другому? Я бы хотела потом как-нибудь все это перечитать и посмеяться от души, но сейчас пока что не смешно.

А пока что пью много какао и летаю где-то в других городах.


@темы: На обратной стороне луны

14:34 

Коряво, на скорую руку.

Я живая!
Еще недавно весь мой мир вращался вокруг одного человека. Каждую минуту мои мысли были заняты одним человеком. Когда мне было страшно или просто грустно я всегда могла позвонить и услышать этот родной голос. Только вот разговор как-то не клеился, но я себя успокаивала тем, что хотя бы услышала его. Так вот все так глупо вертелось вокруг одного человека. Ложилась спать и просыпалась с мыслью о нем. Вечное самокопание, самоанализ, рефлексия с надеждой делать все не так коряво как обычно я делаю.
В итоге все это уже просто как будто не было никогда. Я просто так провела эти 4 года с этим человеком, который так легко ушел и оставил меня так и не объяснив ничего толком. Позже выяснилось, что там просто появилась другая женщина, которая с его слов во многом лучше меня. А я как ребенок, глупый, наивный, доверчивый и с кучей недостатков.
Я долго пыталась понять что же со мной не так. В чем моя вина. Почему человек, который хотел провести со мной остаток своей жизни, вдруг говорит, что я вовсе не нужна и более того в чем-то виновата. Почему мой родной человек оставил меня.
Потом через какое-то время мозг начинается понимать, что дело далеко не только в тебе, что люди такие безвольные. Сегодня они тебе клянутся в вечной любви, верности, всегда быть рядом, а завтра уже нет ничего.
Столько всего было, что память как тугой мешок, наполненный слезами, смехом и многим другим. И вдруг ты остаешься в тишине и думаешь "что потом", как нужно дальше жить. Сначала ты все-таки сходишь с ума. Потом начинаешь замечать, что вокруг тебя существуют другие люди и тебе очень повезло если есть хоть один человек, который просто будет рядом. И почему всегда нужен кто-то, это вечная борьба когда хочется быть одному и быть с кем-то. Вся жизнь середина наполовине, в поиске.
Так вот теперь уже кажется, что это все приснилось. События и люди, помогают забыться и бежать дальше, только вот куда?
На вторую работу я больше не выйду. Забрала вчера оставшуюся зарплату и сказала, что сообщу на выходных выйду я или нет. Не выйду потому что времени не будет, сентябрь же. С сентября я буду учиться в магистратуре (единственное утешение или сюрприз очередной?). С первой работой вообще все загадочно и непонятно. Нужно тоже бросать ее и искать понятную стабильную работу. Или какую? Я до сих пор путаюсь и не знаю что мне нужно. Сложно что-то выбирать и из всех желаний иногда остается только одно - уткнутся к кому-то в плечо и просто ни о чем не думать. Только вот не каждый человек подойдет.
Сколько будет длиться это не определенность?
Просто нужно заново научиться жить. Взять и снова жизнь начать с утра.
Я ведь почти уже собрала себя и осталось только склеить некоторые части меня.
И все же жизнь прекрасна! Все эти вещи, которые происходят с тобой, которые так сильно влияют, что иногда кажется что ты умрешь, помогают понять, что ты живой. Ты живой! Я живая! Этот мир прекрасен, но есть и много печалей в нем. И даже порой они в какой-то степени прекрасны. Нужно сделать еще один шаг.
Или просто испариться, потеряться, забыться и даже не сниться.

@темы: На обратной стороне луны, Ужинающие мертвецы...

06:32 

Я живая!
Открываю для себя новые песни. Послушала Умку и даже жить захотелось. Ура!

@музыка: Умка и Броневичок - Индейское лето

@темы: Добрые песни.

02:48 

Без чувств

Я живая!
Вот уже месяц хожу как зомби. Хочется временами плакать, но не могу и лишь ком в горле. Будто кукла.
Работая на двух работах, я могла хоть нормально уснуть. Правда все равно просыпалась всю ночь. Вот и сегодня всю ночь не спала толком. Еду в автобусе. Через два часа сдаю вступительные экзамены в магистратуру. Шансы мои поступить стремятся к нулю, но меня это не печалит.
Еще сегодня приедет Хельта с подругой. Что готовит мне сегодняшний день?
На вторую работу я больше не выйду. Зарплату в конце недели надеюсь забрать. На первой пока что небольшой перерыв до следующего заказа.
Вот и все, следующая остановка моя.

@темы: На моей луне

03:43 

Сон внутри сна.

Я живая!
Мне приснилось будто мы всей семьей пошли сидеть на улице чуть подальше нашего дома. И в самый разгар веселья я собираюсь и иду домой, так как мне нужно готовиться к экзаменам, беру с собой деревянную табуретку. Иду безумно радостная. Вдруг вижу весь дом полностью горит. Стоят трое пожарников и тушат огонь. Один начинает меня замечать и двигаться в мою сторону. Я теряю сознание, но все продолжается дальше будто все на самом деле. Так вот этот человек идет на меня и в руках у него оружие. Я пытаюсь убежать (спиной вперед) и падаю. Кричу "Мама" в надежде, что она жива. Он стреляет в меня, я пытаюсь увернуться от пуль. Увернулась от двух, а третья попала мне в висок и я почувствовала как она движется медленно внутри через глаз и до затылка. И тут я прихожу в себя и вижу все тот же человек идет и я не могу отличить в чем разница и пытаюсь бежать. Падаю, он меня ловит, выбиваюсь из его рук. Не могу успокоиться и почти весь сон плачу навзрыд.

@темы: На обратной стороне луны

17:13 

В самой себе

Я живая!
Почему я так быстро привязываюсь к человекам? Стоит проявить им интерес как вскоре они уже занимают почти все мои мысли.
Неужели тебе не хватило привязанности. У тебя до сих пор вместо сердца открытая рана, но ты еще веришь им и готова обманываться.
Ты ищешь спасение в ком-то и жертвуешь многим чтобы тебя любили. Дура! Почему ты ничему не учишься?!

@музыка: Кошка Сашка - 40 секунд

@темы: На обратной стороне луны

21:28 

Я живая!
Я просто не хочу просыпаться больше никогда.

На краю вселенной

главная