Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: на обратной стороне луны (список заголовков)
17:47 

lock Доступ к записи ограничен

Я живая!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:51 

lock Доступ к записи ограничен

Я живая!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:47 

.тоска без начала, тоска без конца

Я живая!
Вот уже несколько дней снится мне, что В. следит за мной или наблюдает из далека. И всё время мысль в голове "это не может быть он, я видела его мертвым в гробу". А сегодня я подошла и обняла его. И так грустно стало и радостно.
Так я поняла, что скучаю.
Осталось 10 дней.

@темы: На обратной стороне луны

07:36 

ничего не проходит

Я живая!
Уже несколько недель не хожу на пары. Там грустно, скучно, уныло и "порой лицемерно" (помню так В. тоже это подметил в свое время, но в то время мне нравилось учиться). Сейчас я не понимаю зачем мне эта учеба и жду когда меня отчислят или разрешиться само собой в последний момент. Мои безразличие и пофигизм все больше растут. Когда начинаю приходить в себя оказываюсь слишком ранимым человеком, что очень мешает.
Я чувствую как я деградирую, даже смешно. Но мне все равно.
Стала замечать, что меня хотят подбодрить и раздают советы, которые можно разделить на "тебе надо больше учиться", "тебе надо больше работать", "тебе надо присмотреться к этому человеку". И еще есть сестра, она видит что я играю сутками напролет и ничего мне не говорит, она просто позволяет мне делать то, что делаю. Наверное, это от того, что я ей с детьми помогаю, то есть она видит, что я это все еще я. Несколько человек почему-то решили, что я на грани самоубийства. Ну нет. Я не могу так поступить с близкими как бы тяжело ни было.
Еще говорят надо выговориться, но что говорить и кому.. да и зачем это слушать кому-то.
Все пройдет.

@темы: На обратной стороне луны

09:22 

Душа моя чужая

Я живая!
Сегодня опять философия. Мне нравится вот так слушать лекции Василия Афанасиевича. Он говорит интересно, понятно. Я правда не всегда успеваю записывать, потому что начинаю вникать и мысли несут меня дальше. Почти после всех его пар хочется сказать "спасибо". Вспоминаю как мы с В. пытались обсуждать философские темы, как это интересно. Но и досадно, потому что чувствуешь свою ограниченность и тупость, не хватает гибкости ума и все это баловство. И все же что-то тянется внутри ко всему этому недостижимому.
А после был английский. Был тест и я в нем пропустила одно предложение и все последующие ответы сместились на одну цифру, то есть неправильно все. Я получила 6 баллов из 10, но чувство такое дурное осталось. Досада небольшая.
Когда вышла с универа, то все как-то прошло и стало так спокойно. Хотелось бросить все, вырваться и когда я стала подходить к остановке стало так тошно и я просто пошла дальше. Казалось будто я в какой-то полусвободе. Хотелось оставить все позади: игрозависимость, учебу, работу, бесконечное срывание с места и помощь другим, прошлое, город и эти ненужные связи. Будто все это тянет вниз и все это крадет у меня что-то очень важное, саму меня возможно.
Как жаль, что мост закончился и вот скоро я опять в душной бетонной коробке. И потом опять сегодня. Завтра нет, есть сегодня и сегодня все так как я позволяю этому быть.

@темы: На обратной стороне луны

01:23 

lock Доступ к записи ограничен

Я живая!
Здесь ничего важного и интересного.
Немного боли, немного любви.

URL
18:17 

Я живая!
И опять я мотаюсь туда сюда и всё никак не могу найти себе место. Хочется такое место, где мне будет уютно, где не нужно будет чувствовать весь холод этого мира. Особенно такое чувство возникает в конце лета и, конечно же, осенью. Впереди всё такая же неопределенность, что загадывать и планировать просто не получается.
В голове всё тот же сумбур, в душе море.

Почему вижу перед собой только стену и почему вижу только один выход - биться об неё. Когда я смогу воспринять многое происходящее сейчас со мной по-другому? Я бы хотела потом как-нибудь все это перечитать и посмеяться от души, но сейчас пока что не смешно.

А пока что пью много какао и летаю где-то в других городах.


@темы: На обратной стороне луны

14:34 

Коряво, на скорую руку.

Я живая!
Еще недавно весь мой мир вращался вокруг одного человека. Каждую минуту мои мысли были заняты одним человеком. Когда мне было страшно или просто грустно я всегда могла позвонить и услышать этот родной голос. Только вот разговор как-то не клеился, но я себя успокаивала тем, что хотя бы услышала его. Так вот все так глупо вертелось вокруг одного человека. Ложилась спать и просыпалась с мыслью о нем. Вечное самокопание, самоанализ, рефлексия с надеждой делать все не так коряво как обычно я делаю.
В итоге все это уже просто как будто не было никогда. Я просто так провела эти 4 года с этим человеком, который так легко ушел и оставил меня так и не объяснив ничего толком. Позже выяснилось, что там просто появилась другая женщина, которая с его слов во многом лучше меня. А я как ребенок, глупый, наивный, доверчивый и с кучей недостатков.
Я долго пыталась понять что же со мной не так. В чем моя вина. Почему человек, который хотел провести со мной остаток своей жизни, вдруг говорит, что я вовсе не нужна и более того в чем-то виновата. Почему мой родной человек оставил меня.
Потом через какое-то время мозг начинается понимать, что дело далеко не только в тебе, что люди такие безвольные. Сегодня они тебе клянутся в вечной любви, верности, всегда быть рядом, а завтра уже нет ничего.
Столько всего было, что память как тугой мешок, наполненный слезами, смехом и многим другим. И вдруг ты остаешься в тишине и думаешь "что потом", как нужно дальше жить. Сначала ты все-таки сходишь с ума. Потом начинаешь замечать, что вокруг тебя существуют другие люди и тебе очень повезло если есть хоть один человек, который просто будет рядом. И почему всегда нужен кто-то, это вечная борьба когда хочется быть одному и быть с кем-то. Вся жизнь середина наполовине, в поиске.
Так вот теперь уже кажется, что это все приснилось. События и люди, помогают забыться и бежать дальше, только вот куда?
На вторую работу я больше не выйду. Забрала вчера оставшуюся зарплату и сказала, что сообщу на выходных выйду я или нет. Не выйду потому что времени не будет, сентябрь же. С сентября я буду учиться в магистратуре (единственное утешение или сюрприз очередной?). С первой работой вообще все загадочно и непонятно. Нужно тоже бросать ее и искать понятную стабильную работу. Или какую? Я до сих пор путаюсь и не знаю что мне нужно. Сложно что-то выбирать и из всех желаний иногда остается только одно - уткнутся к кому-то в плечо и просто ни о чем не думать. Только вот не каждый человек подойдет.
Сколько будет длиться это не определенность?
Просто нужно заново научиться жить. Взять и снова жизнь начать с утра.
Я ведь почти уже собрала себя и осталось только склеить некоторые части меня.
И все же жизнь прекрасна! Все эти вещи, которые происходят с тобой, которые так сильно влияют, что иногда кажется что ты умрешь, помогают понять, что ты живой. Ты живой! Я живая! Этот мир прекрасен, но есть и много печалей в нем. И даже порой они в какой-то степени прекрасны. Нужно сделать еще один шаг.
Или просто испариться, потеряться, забыться и даже не сниться.

@темы: На обратной стороне луны, Ужинающие мертвецы...

03:43 

Сон внутри сна.

Я живая!
Мне приснилось будто мы всей семьей пошли сидеть на улице чуть подальше нашего дома. И в самый разгар веселья я собираюсь и иду домой, так как мне нужно готовиться к экзаменам, беру с собой деревянную табуретку. Иду безумно радостная. Вдруг вижу весь дом полностью горит. Стоят трое пожарников и тушат огонь. Один начинает меня замечать и двигаться в мою сторону. Я теряю сознание, но все продолжается дальше будто все на самом деле. Так вот этот человек идет на меня и в руках у него оружие. Я пытаюсь убежать (спиной вперед) и падаю. Кричу "Мама" в надежде, что она жива. Он стреляет в меня, я пытаюсь увернуться от пуль. Увернулась от двух, а третья попала мне в висок и я почувствовала как она движется медленно внутри через глаз и до затылка. И тут я прихожу в себя и вижу все тот же человек идет и я не могу отличить в чем разница и пытаюсь бежать. Падаю, он меня ловит, выбиваюсь из его рук. Не могу успокоиться и почти весь сон плачу навзрыд.

@темы: На обратной стороне луны

17:13 

В самой себе

Я живая!
Почему я так быстро привязываюсь к человекам? Стоит проявить им интерес как вскоре они уже занимают почти все мои мысли.
Неужели тебе не хватило привязанности. У тебя до сих пор вместо сердца открытая рана, но ты еще веришь им и готова обманываться.
Ты ищешь спасение в ком-то и жертвуешь многим чтобы тебя любили. Дура! Почему ты ничему не учишься?!

@музыка: Кошка Сашка - 40 секунд

@темы: На обратной стороне луны

10:07 

...

Я живая!
На обратной стороне луны ты живешь, и я тебя почти не вижу.
Всё вышло из под контроля.
...лишь бы ты был со мной за секунду до смерти.

@темы: На обратной стороне луны

19:14 

Если бы я могла с кем-то поговорить, но мне совершенно не с кем это обсудить. Покажи мне выход.

Я живая!
Я идеалист. Когда я начинаю что-то придумывать, то создаю идеальный образ, возможно, немного реальности добавлю, но это всё грезы.
Так и девушки часто думают "я его изменю", "избавлю от зависимости", "сделаю его лучше", чушь! Нельзя взрослого человека "переделать", никогда ничего не изменишь в нём, не перевоспитаешь. Всё это грезы и мечты. Только сам человек может сделать над собой усилие, изменить себя, но всё это не так просто.
Я знаю, он возможно всю жизнь будет так. И возможно будет время, когда на меня посыпятся запреты или будут ссоры по этому поводу. Но заставить я не могу, я не могу даже просить...
Только надеятся.
И самый разумный выход - я не прошу ничего и не критикую, он не просит ничего и не критикует.
Иногда я думаю "а вдруг это испытание"... длиною в жизнь.
Но больше всего я не хочу отойти от того, на том, что я так принципиально "отстаиваю"...
Будь я не такой или ты не таким, нам было бы проще.
Но мы легких путей не ищем.
Я верю в тебя.
И меня.
Не будь я идеалистом...

@темы: На обратной стороне луны, На моей луне

На краю вселенной

главная